mercredi 28 février 2007

Il y a des jours...

Je ne comprends rien...
Les humeurs changent parfois en une nuit, une soirée, une minute...
Il y a des jours où l'on devrait ne pas sortir de ce cocon qui nous enveloppe...
Je me bat sans cesse avec moi même...
Et si?
Et si?
Ouais lel c'est bien, tu vas refaire le monde avec ton caractère de folle...
Et je vous le dis, haut et fort:
"je suis une fille bien, je vous assure..."
Des fois je me sens comme une mini crotte...
Mais je fais avec... des journées avec, des journées sans...
Demain boulot, je n'ai pas envie du tout, personne ne me manque là bas...
Je voudrais changer, c'est quand même incroyable!!
Il n'y a que dans cette putain de ville où si je démissionne, je suis au chômage...
Et ouais, une infirmière au chômage...
Alors j'attends d'être à temps plein, pour gagner d'avantage d'argent et mettre de côté, et me casser...
Pas de projet sans argent...
J'en ai ma claque...
Toute la journée, j'ai eu envie de faire mes clics et mes clacs et pfffouit, plus de Lel...
Et en même temps, j'ai quand même passé un bonne journée, mais non, comme j'ai pris sur moi pour pas tout péter...
Lel, la contradiction incarnée...
Allez j'arrête de dire des folies...
Je voulais vous montrer de jolies photos, mais monsieur blogger, monsieur PC et madame connexion n'ont pas décidé de s'unir pour me faire plaisir!!
A plus tard!!

mardi 27 février 2007

Petit bonheur...

Il est 10h08...
Toute seule avec mon petit café, ma petite clope, stef dort encore et il n'y a pas d'enfants dans la maison...
Ahhhhhh!!!
Un doux soulagement de liberté...
J'ai l'impression que ça fait 3 ans que je n'ai pas soufflé...
Une chose est certaine, plus jamais je donnerais les poulitous pour faire la fête...
Il n'y a rien de pire pour ne pas profiter...
Et je l'ai enfin compris!!!
Oui, je sais, il me faut toujours un temps de plus pour comprendre les choses...
C'est mon côté huître...
Je trouve ma petite vie assez compliquée en ce moment, je me sens souvent angoissée...
je trouve que mes enfants sont compliqués, ou alors je suis moins patiente...
Mais le quotidien me pèse douloureusement...
Il faut que je remonte...
Allez j'y vais...

ça y est...

Deux petites journées sans enfants, même pas 24h, mais quel soulagement!!!
Je suis allée au cinéma avec boudou...
Un film parfait, rempli d'émotions, un bon jeu d'acteur...
C'est étrange, ça fait deux semaines que l'on me dit, vas y!! va voir la môme...
Du coup je me sentais le ventre serré, même un peu angoissée, jusqu'au moment où le film a commencé...
J'étais stressée d'aller le voir, j'ai eu des frissons un peu partout pendant toute la projection...
Et en sortant, j'ai pleuré...Comme si je n'avais pas eu le temps de pleurer pendant, trop de trop de choses qui perturbent...
Dehors, je pouvais lâcher mon angoisse...
Etrange, ce film m'a bouleversé...
En effet, allez le voir...
Le casting est bon, jeu d'acteur parfait, histoire bien écrite et filmée, beaucoup d'émotions...
Ce film fait désormais parti de mes petits chefs d'oeuvre...
Ouf, je respire pour m'en remettre!!

dimanche 25 février 2007

Petite soirée sympathique!!

Anniversaire de marie vévé...
26 ans, un grand sourire, une petite poignet de sympathiques petites gens!
Pour faire le petit listing: Marie, Reno, Romain, Benoit, Marie Laure, Guillaume, Jufolle, Lyla, Lucien, Stef et moi...
Je conserve ce petit réseau d'amitiés...
Des gens "normaux"...
En ce dimanche pluvieux, Madame Claire est passée, pour discuter, elle ne va pas trés bien, même si c'était mieux qu'hier, les histoires de garde d'enfants, de juge d'affaires familiales, de complexités, de père perché, d'une peur viscérale de mère, le tout pour que Victor soit bien, sans dangers...
Elle pleurait...assise prés du frigo, Victor plongé dans le fond de ses yeux...
Putain, c'est pas permis d'être triste comme ça...
Je peux comprendre...
Sinon, moi ça va, dans tout ce brun brun...
Je me bat pour un bien-être, une facilité de communication avec toutes mes petites gens que j'aime...
Je suis fatiguée de galérer avec mes émotions, mes coups de gueule, même s'ils sont utiles...
Je veux me lâcher!!!
D'ailleurs j'y vais...
Pour une partie endiablée et en réseau de worms...

vendredi 23 février 2007

Petite scène de nuit...


Maman...

pleine de photos.

Pardonnez ma pholie des photos!
J'ai envie d'en mettre partout, partout, partout...
Je vais bien, des hauts, des bas, puis des moins hauts, des biens bas!!
Mais on remonte toujours!!
Mes enfants me pompent toute mon énergie!!
Vous savez, la maman trop présente, la femme que l'on voit peu, ou la femme professionnelle qui n'a pas toujours le choix...
Pas toujours trés facile à gérer.
Séance de sophrologie en cette journée pluvieuse...
Une séance exceptionnelle, où je lâche entièrement prise, dés le commencement...
Je me suis retrouvée au "plus profond de moi même" entre le sommeil paradoxal et l'éveil...
Je ne sais pas comment le décrire!!
J'ai eu du mal à remonter, hypnotisée par cette voix...
Visualisation d'une odeur...

Une orange givrée, capuchon, un verre de Tang...
Jardin du marais, avec la Haie feuillue, un parasol, il fait chaud...
Je me sens petite, je dois l'être...

Il s'est passé pas mal de choses ce soir, en sophro, je me suis sentie aller loin...
C'est vraiment quelque chose qui me plaît!
Il y avait vraiment de bonnes ondes dans cette salle,
je n'étais pas seule et pourtant...
Je me sentais à l'intérieur de moi, juste moi...

Pour la peine, je remet des photos...

Ma petite beauté!!!


Promis juré, je ne dirais à personne que j'ai mis ma soeur, bébé, bouffi, sur ce blog, chut...
Ah!! Elle a bien changé!!!
Terrible...

mercredi 21 février 2007

J'ai 25 ans et une bonne douzaine de cahiers...


celui çi est dans mon sac...
collages, petites pensés,
listes, exercices,
souvenirs, bouts de matière...
une page en pensant à ses coins mâchés
c'est mon cahier en cours.
Un à la fois
jamais pressés
ces putains d'cahiers.

Premier aperçu...

Le costume "princesse tzigane" de Lyla pour ce jeudi de carnaval...
Essayage cette aprés-midi, ainsi que maquillage et coiffure!
Vu que je bosse, je serais pas là pour voir, alors je veux la voir avant!!!

dimanche 18 février 2007

Moment d'ultime faiblesse...

Crevée...

Bah quel dimanche!!!
On n'a pas fait grand chose...
Un peu bu hier soir, du coup tête dans le c... au lever...
Pas bien l'alcool!!! j'ai de multiples cheveux qui me poussent sur le crâne!
Pour ce soir, je vous embrasse tous et m'en vais comater devant un petit film...

samedi 17 février 2007

Le printemps pointe son nez...


Le papillon du salon
La fleur du jardin gadouilleux de Daddy...

Pause café...

Je pose mes fesses toutes rondes sur mon fauteuil psychédélique
Je ne pense presque pas...
Je m'amuse à pianoter...
Je bois un petit café, histoire de me réveiller...
Les hommes sont partis, ouf, je respire!!
Les enfants endormis, ouf, ils me foutent la paix...
Et moi, je suis là, presque reposée!

Autisme...

Décidément, je ne peux m'empêcher d'y penser au moins une fois par jour...
Autisme: trouble envahissant du développement caractérisé par une triade de symptômes.
Je simplifie... je vais bien finir par faire un post de 4 pages sur ce sujet...
Je pense que je suis passionnée par ce handicap.
Ce n'est ni du voyeurisme, ni une envie personnelle de connaître des autistes, c'est professionnel et médicalement, c'est très intéressant...
Je bosse avec des autistes depuis 2 bonnes années, j'interviens dans les IFSI (institut de formation en soins infirmiers) pour des cours sur l'autisme, je fais partie des jurys d'argumentation de mémoire sur l'autisme, bref j'ai fait le choix de me plonger réellement dans ce handicap, non, je ne regrette pas...
Mon cher père m'a encore retourné le ciboulot avec "mais tu vas perdre ta technique"...
Euh, mais tu crois que je fais quoi avec les autistes??
Je fais des soins, et mon but est simplement de m'adapter à leurs troubles pour que tout se passe pour le mieux, sans clash...
Et j'interviens médicalement...
Je développe juste d'autres capacités, tout au moins je l'espère!
Je ne suis pas une technicienne en soins, je l'ai toujours su, je ne bosserais jamais en réanimation, même si, aussi, je trouve cela passionnant, je trouve cela trop compliqué, par rapport à qui je suis...
Non, Papa, je ne serais jamais infirmière en réa, aux urgences, en salle de réveil, chez les pompiers...J'aime la santé mentale...
Mais papa ne comprend pas.
Pourquoi tu ne ferais pas une spécialité? infirmière anesthésiste?
Bon, j'avale mon café, je m'allume une clope et je réexplique...
Tu sais, j'ai des projets professionnels qui ne collent pas avec tout ça...
J'ai beaucoup d'estime pour les infirmières qui bossent en réa...
Mais non, je ne le ferais pas...
Pour l'instant, je baigne dans l'autisme...
Mais ça changera...

vendredi 16 février 2007

Petite ballade

Longue promenade sur la plage cette aprés-midi...
Grand bol d'air frais, comme une impression de vacances, presque...
Cailloux, coquillages, bigorneaux, chapeaux chinois fraichement vivants, avec en prime des mains qui puent!!!
Cela nous a aéré le cerveau, on ne pensait à rien...
Bon, oui, c'est vrai, je pensais à prendre des photos pour m'entrainer...
A cause de mon manque de surveillance maternelle, mon fils est tombé à deux reprises dans une flaque d'eau...
Jusqu'au bout des doigts, quelle mère indigne!!!
Mais ravie du résultat, ça vallait bien deux petites chutes un peu mouillées!!

Flou?? Ou pas flou???

Je ne suis pas folle tout de même, Daddy me soutenait que ma photo était nette...
Euh, non, elle n'est pas nette du tout...
Difficile de faire de bons réglages quand, de un, on ne connait pas bien l'appareil, et de deux, on est nulle, archi nulle en photo...
Bon, je vais m'en sortir quand même, je vous assure...

Hum hum

Comme vous pouvez remarquer, je fais des essais d'essayage!!!
Je ne suis pas vraiment au point mais je vous assure que je m'entraîne intensément!!!

Le voilà!!


Et bien, je vous présente ma petite folie...
Je le trouve un peu compliqué, mais je l'apprivoise...
J'ai envie de me lâcher, et essayer de faire des trucs sympas...
Je suis nulle en montage photos et je ne sait même pas par quoi commencer...
Mais je vais me lancer...

mercredi 14 février 2007

Le temps passe...

Je suis fatiguée de tous ces jugements...
Qui sont nos amis? Où sont-ils?
Tout est toujours compliqué, mais pourquoi?
Il y a des gens qui s'éloignent, d'autres qui se rapprochent, et ça ne va jamais...
Il y a sans cesse des reproches, des trucs, des machins, des bidules qui foirent...
Bon sang, mais où est la simplicité de nos relations??
C'est normal de ne pas être d'accord avec ce qu'il y a dans la vie de l'un ou de l'autre, mais où se situe l'acceptation de toutes nos différences?
J'ai très peu de personnes, par exemple, qui ont des enfants autour de moi, j'aimerais bien mais non, je n'y peux rien, je ne vais pas en faire à leur place, bah oui, moi j'en ai deux, ma vie s'organise autour d'eux, j'ai pas le choix, je ne peux pas sortir quand je veux, je ne peux pas faire à manger quand je veux, il y a des jours où ils m'énervent, je suis moins patiente, j'ai envie de les jeter par la fenêtre, j'ai mes envies, j'ai des obligations, et des fois je m'oublie, oui, et alors?
Vous ne trouvez pas que tout est parfois compliqué?
On me reproche parfois de m'éloigner des gens, des copains, de m'isoler, presque, mais si je le fais, c'est aussi parce que je ne me retrouve pas dans une relation, que mon rythme de vie ne colle pas avec le leur, je peux pas forcément sortir quand on m'invite à 20h, parce que depuis 6h du mat', il s'en est passé des choses, qui font parfois que "MERDE", non je veux juste rien faire!
Du coup je dis non...
C'est pas que je ne les aime plus, juste que des fois, je ne sais même plus quoi leur dire.
Alors on se lace.
Il ne faut pas mal le prendre, juste comprendre...
Zut alors, on est tous différents, je suis fatiguée de ne pas pouvoir être libre sans être jugée...
J'ai envie de grandir, sereinement, en évitant de me torturer le cerveau...
J'ai envie de simplicité...

lundi 12 février 2007

Enfin!

Je pose seulement, là, maintenant, mes fesses voluptueuses!
Debout à 6h, c'est si doux d'arrêter de gesticuler dans tous les sens...
Il est terrible ce train de vie, train, hi, hi, routine, boulot, patati, patata...
AAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhh!!
Ca va me rendre tarée, c't'affaire!
Jamais on prend le temps de vivre!!
Oh, je crois que pour ce soir, ça va aller, je dis n'importe quoi, et en plus j'ai faim!!
Non, je n'ai pas déjà mangé, bande de mauvaises langues...

dimanche 11 février 2007

Je crois que je comprend!!

La dernière fois, c'était pour le Canada, elle prenait le train, je pleurais, silencieusement, je ne savais pas, elle ne me disait rien, les yeux gonflés d'émotion...
Puis elle est revenue, elle est repartie, revenue... et elle repart, elle avance, à grands bonds, je lui ai souvent dit "au revoir"...
Toujours un peu bizarrement d'ailleurs, on ne s'embrasse que rarement, le fameux toucher...
Une étreinte, des bisous, tout ça nous a surement manqué, un "je t'aime" dans le fond des yeux, des mots difficiles à sortir, puis un sanglot d'amour, et un bisous discret!
Un bisou non montré, un "je t'aime" caché, putain elle va me manquer, encore une fois...
Je m'y fais, je suis habituée, et puis...
Je la rejoindrais!
La difficulté d'être éloignée, la technologie nous bercera, jusqu'à ce que l'on se revoit, aprés un temps, un peu changée.
Allez mon p'tit poussin, éclate toi!
Sois folle mais constructive!!
Je ne suis pas trés loin, je mène mon bout d'chemin,
les doigts dans le nez...

Déjà debout...

Mes nuits ne sont plus les mêmes depuis que Lyla se lève seule...
Je me réveille tôt mais en étant un peu stressée d'avoir moins de temps pour moi car la demoiselle sera là plus tôt...
J'ai moins de temps pour moi du coup le matin...
Bon, pour l'instant j'arrive à les recoucher tous les deux, avec beaucoup de douceur et de câlins pour se rendormir, mais il y a bien un moment où je n'y arriverais plus...
Mon fils est crevé, il vit au rythme de sa soeur et il manque de sommeil...
Satané appartement!
J'ai une seule chambre pour les deux enfants et ça commence à être compliqué...
La vie à 4 dans 80m2 n'est pas tous les jours trés simple, heureusement que mon salon et les chambres sont assez grands pour ne pas trop se marcher dessus, mais ça devient assez lourd!!
Je m'arme de patience, ça devrait, un jour, ne plus être un problème!!
Tout au moins, je l'espère!!

samedi 10 février 2007

Rencontre!

Ca y est!
On a vu l'amoureux de Lorely, celui dont elle est folle, celui dont elle nous parle, celui dont elle écrit le coeur, bref en vrai!
J'avais promis de mettre ma robe de bal, celle du dimanche!
Pour faire bonne impression, raté, j'étais en jean, bottines gadouilleuses!!
C'était une soirée sympa, pour une première approche!
Ma soeur s'en va et je ne réalise pas vraiment, cela va vite, et je ne comprend pas vraiment que c'est pour du vrai qu'elle se prépare à partir... ou je percute pas, je sais pas, elle déménage à Cannes...
Je n'aime pas ce coin de france...
1300 bornes environ
un trajet plutôt compliqué!
Je vais revoir le projet d'Ardèche dans mon petit cervelet...
Ca me donne des idées et envies de départ!
C'est bien, il faut se bouger, je ne vais quand même pas moisir dans le Nord...

Jour de marché, petite pluie, des nains trempés...
Achats de légumes et de fruits, pour la semaine à passer...
9e30 pour bien manger!
2 oranges sanguines
3 bananes
3 kiwis
1 citron
1 kg de carottes
5 courgettes
1 gros chou vert
1 petit bouquet de ciboulette
Le monsieur de la lessive n'était pas là...
Je voulais lui acheter des noix de lavages, ainsi qu'une pierre pour se frotter les aisselles, celle qui empêche la transpiration...
Parce que si j'ai un problème, c'est bien mon trop plein de transpiration, un calvaire!
Je m'y rendrais mercredi!
Je peux attendre encore un peu...
Bref, nous sommes rentrés trempés comme de vieilles souches. Lyla était la mieux équipée avec son ciré rouge, elle est sortie rescapée de cette folle escapade sous la pluie!

vendredi 9 février 2007

Allez!!!

eh OOOh!!!!
Eh OOOOh!

Blanche-Neige, les petits nains tout ça!!
Et ça repart!
Le moral au beau fixe!!

Soif de solitude

Gérer la frustration de ne pas pouvoir être seule...
Ce que j'aimerais avoir une soirée pour moi, où je suis seule dans ce salon, à squatter l'ordinateur pendant des heures, sans culpabiliser, sans avoir l'impression de devoir rendre des comptes...
J'ai besoin de solitude chez moi, dans mon chez moi...
Je peux bouger seule, je fais mes activités seule, et encore que... je me lève seule, je peux faire les courses seule...
Mais être seule, juste seule, non, toujours quelqu'un, même silencieux, il y a toujours quelqu'un...
J'ai besoin de respirer ma solitude...
Je n'y arrive pas...
Enfants, boudou, boulot, équipe de boulot, des gens, des autistes, des délinquants, toujours être à fond, des chefs, des copains, des amis, des rencontres, toujours être là, besoin d'être seule, juste un peu, juste une soirée, juste un moment d'intimité entre moi et moi, dans les yeux...
Je l'aurais certainement, un jour...
Je me mettrais une robe à froufrous, un masque de poridge sur la face, petites bougies d'ambiance, Tom Waits en fond, peut être même je me raserais tous les poils aprés un bon bain, aux huiles essentielles...
Ouais, un grand moment de soiltude...

jeudi 8 février 2007

quelle nuit!

J'ai passé une drôle de nuit...
A 4h, réveil, yeux ouverts, je ne parviens pas bien à m'endormir, lyla se lève, je vois la lumière de la salle de bain, elle doit se tromper d'heure, c'est pas possible!!
Elle veut plus aller dans son lit, il y a des bêtes, pas de problèmes, je vais à la chasse aux monstres, ça fait chier de faire ça à 4h du mat, mais bon...
Tout le monde se rendort, 5h, j'ai froid, c'est bizarre d'aillleurs, lumière allumée de la salle de bain...encore des monstres?? non, juste un pipi...
Je me lève, pour maintenant, je suis bien réveillée...
Bah je sais pourquoi il fait froid...
Dehors, c'est tout blanc!!
Et je vais pas tarder à me préparer, 1/4 d'heure de décongélation de voiture, sortir les nains sous la neige à 7h30, c'est pas gagné, avec un lucien râleur, malade et chaud comme une bouillotte, fais chier vraiment, c'est pas une vie que de faire tout ça avant 8h...

mercredi 7 février 2007

ça me manque...


C'est marrant de penser à cela maintenant...

Je me disais que je ferais bien un petit câlin, à défaut d'eau chaude pour un bain chaud, une envie d'être blottie, serrée, collée, quelquechose de chaud et fort...

Et le mot "chaudoudoux" s'est claqué sur mon bout de nez...

Non, pas de froids piquants, juste un chaudoudou rempli d'amour et de simplicité...

Enchevêtrement de pensées...

Je dois lâcher prise
masturbage de cerveau intensif
pensées qui se mêlent
encéphale grignoté
pas mal
bien
recherche d'un équilibre
j'aime pas cette vie
...
ne vous méprenez pas
je n'attend pas
je muche mes louis d'or
pour pouvoir me bouger
j'attend, oui, de mucher calmement
le calme est de rigueur
je ne dois pas couler
des fées veillent sur moi...

TatatataM!!

Ah cette satanée Maison d'Enfants, elle m'a presque fait craquer, par deux fois, hier...
Je me sentais agressée, de toute part, par ces éducateurs fous...
Ca fait un mois que le boulot est ingrat par là-bas...
Je m'y sens mal à l'aise, envie de rester dans mon bureau, pour ne pas avoir à parler à des gens en colère contre Le chef, le deuxième, le troisième, puis le quatrième chef!!
La prise en charge patauge dans la gadoue, tout le monde le sait, mais je ne vois pas les moyens mis en place pour pallier à tout ce brun!!
Difficile de prendre sa place, même si je l'ai ma place...
Tout le monde se défoule sur tout ce qui bouge, qui a un cerveau, qui peut répondre, ou parfois tellement dépourvu, qu'il crache en l'air, en silence...
Je gère difficilement mes émotions, j'ai l'émotion en moi qui se lâche, rien ne se voit...
Ou parfois, la réaction est en décalage avec la situation, faute de mieux...
Aucun contrôle, anarchie totale dans le coeur!!
Merci Monsieur le Chef Educatif...
On semble en harmonie, jusque là tout va bien, tant qu'il est là, je respire de discussions!!

lundi 5 février 2007

Pas de panique!

Je me suis renseignée, quand même un petit peu, sur le drôle de malaise que j'ai fait samedi au boulot!
Ce n'était qu'une crise de spasmophilie...
Bah ça ne m'embête pas plus que ça, aprés tout, je commence à me faire une raison sur ce stress permanent dont je suis victime!!
C'est quand même terrible d'être dans cet état là...
Déjà que le bruxisme me touche...
Mais si mon corps commence à se transformer, c'est la fin des haricots!!
Je ne sais pas ce que je peux faire de plus...
-Sophrologie...
-Psychothérapie...
-Taï Chi...
Bon, je dois quand même retrousser mes manches pour devenir calme...
Sinon, c'est ma perte!!!

dimanche 4 février 2007

Posée

J'ai dépoussiéré mon coin de chambre...
Mes trucs et mes machins!
Bout de cartons, rubans, scotch et carnets en tout genre.
Un album par ci, un autre par là.
Un bordel organisé...
On y respire déjà mieux, je vois un ensemble!
Lel la bricoleuse!
Je me suis bougée les fesses aujourd'hui...
Un petit peu moins naze, même si à 7h, j'étais levée...
C'est terrible de ne pas savoir dormir le matin!
"Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt", alors j'essaye de gérer...
J'ai parfois envie de mettre mon cerveau sur "off"...

Joyeux anniversaire!!!

Ca y est Aurélie a 29 ans ce jour...
Née un 4 février 1978!!
C'est pas mal hein!!
Alors qu'est-elle en train de faire sur le moment!!
Peut être elle dort encore...
Y a quelqu'un??
Ouh, ouh!!

samedi 3 février 2007

Attention, transformation...

Un extraterrestre est entré dans ma vie...
Loin d'être une boule relaxante
Nous vivons en communauté.
Il brille et puis s'éteind, un peu comme nous tous
Sans cesse des va et vient...
Il prend mon rose, je prend ses boules...
Rempli d'énergie, ou bien rien...

Bah même malade...

Je suis souffrante!
Sauf qu'il fait 15 degrés dehors...
Pas de froid, pas de lutte contre les microbes!
Situation climatique qui va devenir de plus en plus critiques...
Ca me fait peur...

un peu malade...

Bah dis donc, c'est pas la grande forme physique...
Ce matin, j'ai eu des fourmillements importants dans les mains et autour de la bouche, c'était vraiment étrange...
Je me sentais pâlir, personne autour de moi, hop le fauteuil, tout va bien...
Le petit prince était loin, alors que je voyais les flacons de neuroleptiques, là, tout prés, posés...
Je suis juste partie un peu plus tôt.
Journée sans lel de ce fait...
Seule dans une maisonnée trés calme...
Boudou gère tout avec les nains, ça fait du bien, achat de couches, plage, sans môman...
Maman n'est pas trés en forme!
Oui, je vous aime...

à tout à l'heure

Bon sang...

Là, ma Lel, je pense que tu abuses...
Il faut réellement que tu te remues les fesses
Tu n'as pas remarqué que tu ne fais rien à part, les nains, le boudou, le cul posé face au PC et le boulot??
Euh, si, j'ajoute la sophrologie et le Tao gym zen!!
Ok, c'est bien, mais sinon rien...
Il faut que je me refasse des fuckings listes archi complètes sur papier de toutes les choses que je suis censée faire, et barrer au fur et à mesure...
Exemple:
- Protocoles infirmiers à faire sur la Gale
- Prise en charge énurésie pour une de mes résidentes
- refaire mes dossiers médicaux au Petit Prince
- Faire des feuilles d'heures pour le Centre Yvonne de Gaulle et le Petit Prince, parce que je me fais méchamment arnaquer sur mes congés et récup'.
Rien que cette mini liste ne concerne que le boulot...et seulement parce que j'ai absolument pas le temps de le faire sur place.
Ah oui, je dois aussi me motiver à envoyer mes dates de formation "Plan catastrophe" par rapport à la grippe aviaire, une formation de 20h à 23h, je comprend que je met du temps à le faire, c'est rebutant, non? Mais je vais devoir me lancer...

Ca va aller ma Lel, panique pas, tu vas te bouger tes grosses fesses blanches comme ça sans que tu ne t'en aperçoives...

Coup de baguette magique!!

vendredi 2 février 2007

Grand jour...

J-2, anniversaire Oreille... Hum, ça vieilli tout ça!!!
On va lui faire sa Fête au nuage, pffouitttt!!
En revanche, j'ai un petit souci technique:
Je ne peux malheureusement pas aller à Cannes...
Ceci est une évidence, je suis à C.....S
Il parait qu'elle est là bas...
Je crois qu'elle est amoureuse, mais chut...

Boudou


Je voudrais vous parler, de l'homme que j'aime...

jeudi 1 février 2007

ah ah

Petite conversation...

Oreille:
-" Il vivait avec deux ours avant moi.
des p'tits ours en peluche, nestor et burma "

Lel:
- "t'as pas une photo normal de lui?
que je ris 'core un tit pew! "

- "nan, t'arrêtes de rire, minan"

- "mais je ris pas,
je suis un bisounours glauque, pffff"

- "Lol, toi?
Non, pas possible, tu disjonctes
Rallumes la lumière tout de suite!"

- "nan, j'reste dans l'noir"

- "t'es glauque"

- "j'aime bien, ça me donne un teind malade!
Ouais!"

- "t'es vraiment glauque..."

tu parles...

19h55 - 20h ...
ouais, ché cha!
Personne n'a éteind en face de chez moi...
bande de naze...
j'ai oublié la pompe à air de mes poissons pendant la coupure...
tant pis, c'est dans ces moments où on éteind que l'on se rend compte de ce qu'il y a!!
je suis une bouffeuse d'énergie
C'est mal Lel, c'est mal!!

Bon je vais faire des efforts c'est décidé...
les poubelles...
les petites guirlandes lumineuses...
les prouts
Voui les prouts!!! vous savez que les prouts de vache, c'est violent pour l'effet de sphère!!
Bah oui, c'est mon père qui me l'a dit!!
Bon à part les prouts, ils viennent de dire, aux infos, qu'on vient de consommer deux fois plus d'énergie, en allumant et éteignant, nananèreu!
Au fait les prouts, je dis pas ça parce que je suis une vache, hein!
Juste que je pollue, poil au cul...

Tous ensemble

de 19h55 à 20h
Petit repos, grand cri d'alerte...
C'est aujourd'hui, la pause énergie...
N'oublions pas!