Apaisement

Alors je vous présente mon image de calme!!!

C'est elle qui m'accompagne dans mes coups de stress les plus fous!!!

C'est mon petit endroit, censé être secret mais je crois que c'est loupé, où je me réfugie, quand ça ne va plus...

Il y a un petit vent quand je m'y asseois, c'est tout doux et le silence y est bien agréable...

Ah la visualisation!!!

J'aime la sophrologie...

Ca me fait beaucoup de bien, cette image vient de là... c'est la plus représentative, mon arbre, ah mon arbre!!!

J'ai parlé de la sophrologie à mon docteur!!!

Je lui parlais de mes projets professionnels, l'envie, pourquoi pas d'être cadre, il ne me voyait pas du tout cadre, la hiérarchie... Ou alors cadre, mais pour être formatrice, là c'était déjà mieux!! Et j'en suis venue à la sophrologie, infirmière sophrologue! Et là, ces yeux se sont écarquillés!! Là il me voyait... "Ca c'est intéressant, je te vois bien dans ce profil, et puis il faut faire développer cette discipline, ça te va bien le statut d'Infirmière Sophrologue! tu as tout à fait le carrisme!!"

C'est vrai que ça me trotte, j'en ai déjà parlé à papa et aurélie, j'ai senti ce jour là qu'ils se moquaient un peu, tous deux, de ce petit projet... Papa plus... Forcément, il aurait rêvé avoir une fille infirmière au SMUR, Urgences, Réanimation, Bloc Opératoire, Pompiers!!!

Ben non mon cher daddy!!! c'est mort !!! je serais jamais ça et faudra t'y faire!!!

Ah je dois le décevoir...m'en fous...

Donc voilà, un petit projet qui se forme dans ma petite tête, 2 ans de psychothérapie, 2 ans d'entrainement en sophrologie et aprés, je retourne à l'école!! et là faut pas se planter d'école...

Mais j'ai bien assez le temps d'y réfléchir... Ca fait même pas encore un an de psychothérapie...

ni de sophrologie...

C'est important de faire des projets...

En attendant, je bouffe de l'autisme et de la délinquance...

La relativisation...

"relativise ma fille, relativise, c'est beau la vie"
dixit monsieur pôpa pendant 25 ans...
Bon, on peut dire qu'il nous a appris au moins ça!!
Ca fait 25 ans que j'essaye de le faire...
Je m'entraine et me crée presque des problèmes juste pour le plaisir de les relativiser!!!
Je suis accroc à la relativistaion!!

J'ai vu mon docteur aujourd'hui...ah mon Docteur!!!
Je l'aime beaucoup cet homme là!!!
Il me dit toujours des choses gentilles qui me redonnent la patate!
Bon d'accord j'ai une grosse bronchite et je fume encore, je mérite des grosses claques...
il me faudrait des patchs et beaucoup de volonté!

Ma maman m'a parlé de sa bulle et ce qui tournait autour, c'est une jolie théorie sur l'être humain, toutes ces bulles qui tournent autour de nous...
Et moi faut que je remplace ma bulle tabac...

euh t'as pas une bulle à me dépanner???

t'as pas un joint aussi, au passage...

petite journée...

je me sens fatiguée!!!
j'ai passé une difficile journée... le boulot, je n'y étais pas, du moins si, présente, mais je me sentais au bord des larmes toute la journée, à côté de ce qui se passait...
les pneus...
maman...
boudou...
mon cerveau...
les nains...
les pneus...
maman...
boudou...
mon cerveau...
les nains...
quel foutoir ce grand vide rempli de flotte!!
j'ai été agressive, pleurante, en colère, tremblante, triste, anxieuse...
j'ai un peu ri, souri tout au moins!!
il me manque quelquechose quand je me tape pas une grosse "barre din l'vint" au moins une fois par jour. Aujourd'hui, c'était un peu ça...
Bon bah on va remonter!!! je vais pas rester toute perdue comme ça pendant 10 ans sinon je vais ma saouler moi même!!

bon je vais aller regarder une émission sur la vie sexuelle des personnes de + de 60 ans!!!

Bonne nuit...

Et si on se déridait un peu...

une bonne partie de jambes en l'air, ça remonte le moral, vous ne croyez pas??

puis j'ai un bon amant...

je dois en profiter!!!

Allez!

Bonne bourre!!

bah dîtes donc...

je me sens toute bizarre, ne croyez pas que je deviens folle, non, pas du tout!

vous savez ce genre d'émotions que l'on ne gère pas trés bien!

je me sens un peu face à ça actuellement, je me sens triste, en colère, apeurée même un peu...

la sensationd'avoir le ventre qui fait des cabrioles un peu comme des sauts d'anxiété...

ma mère est malade, quel large mot, ce "malade" qui englobe tant de choses, je veux qu'elle vive encore, j'aimerais avoir Le coup de baguette magique, mais ni moi, ni personne, n'avons la magie de lui taper un bon coup sur la tête!

ça va aller, c'est ce que je me dis, tout doucement, vraiment tout doucement...

je m'en veux... c'est con je sais bien, mais j'ai tellement envie de faire tant de belles choses avec cette dame, ma môman!! pourquoi j'arrive pas à faire ces choses avec elle bon sang, c'est pas si compliqué!! oui je sais qu'elle a un truc qui tourne pas rond...

mais c'est un bout de moi et je crois que moi aussi j'ai l'instinct de survie d'enfant face à sa mère meurtrie, comme si je pouvais ressentir sa douleur...

j'ai une alarme d'enclenché dans la tête et c'est elle qui me fait des tourbillons dans le ventre...

Opération réussie!!

comme vous pouvez remarquer...
j'ai réussi ma transformation en super carotte pendant la nuit!!
et quelle nuit je viens de passer...
c'est fatiguant la transformation en carotte si vous saviez!
bon et bien maintenant je n'ai plus qu'à espérer que cette satanée vie sera plus simple, plus saine!!
mangeons des légumes!! Mais évitons de me manger goulument, je suis un peu avariée...
je suis qu'une carotte un peu molle, même rapée je sais pas si ça vaut le coup...
allez je vous souhaite une bonne journée, la mienne sera éprouvante mais je suis bien camouflée pour ne pas trop morfler...

maraîchère

elles me donnent envie de faire un câlin ces petites carottes!!

hum blottie contre une chose câline, qui apaise tous nos maux...

elles ont l'air heureuses, épanouies, feuillues, pleines de tendresse!

ah bon sang, ça me donne l'envie d'être une carotte! ça a l'air moins compliqué comme vie...je vais essayé de me transformer...

je n'y arrive pas...

je crois que je suis obligée de rester une humaine et de faire l'amour à des humains et non des carottes...

j'aurais l'air tout de même bête, blottie tout contre une carotte...

santé mentale...

Psychiatrie

ça vous parle le mot psychiatrie???

ce mot là me fait des tourbillons ventraux, une émotion un peu compliquée...

un endroit de passage, dur à gérer, que l'on soit dehors ou dedans.

un brin attirant par simple curiosité, et à la fois entièrement déroutant, pour celui qui y est, celui qui y va, celui qui voit, celui qui sait.

humeur étrange ce soir, bercée par un pleur d'enfant qui se lamente douloureusement, je me sens vidée, une jeune femme encore perdue mais trés raisonnée, peut être même un peu trop, parfois...

une douleur enfantine qui retourne bien les viscères...

sentiment d'une gamine abandonnée par son ptit bout d'chair...

comme je l'aime...douloureusement...mais comme je l'aime, les yeux remplis de bulles d'eau!!

pas envie de perdre un truc même pas commencé...

j'ai toujours pas envie de la laisser, pas comme ça...

Ah la psychiatrie...

le bon fuseau...

bon bien il fallait simplement choisir le bon fuseau horaire...
je crois que j'y suis! difficile de commencer, je vais pas raconter ma vie d'un coup d'un seul et me lancer dans des explications psycho affectivo machin cerveau sur ce que je suis.
un sympathique petit défouloir!!
mais on m'a dit que l'on pouvait pas être impoli donc je grognerais dans ma barbe!!
je le ferais avec cynisme!! ça me donne envie de me lâcher!!
ah je vais me lâcher ouh yeah ouh yeah

l'heure dit 00h quelquechose, il n'est pas du tout cette heure là...

Il y a quelqu'un qui me fait une blague????

je sais pas...

c'est à peu prés ici que je me suis cachée...

ah ça y est excusez moi pour cette magnifique photo d'entrée dans le monde des blogeurs!!!
et moi qui pensait que je ne faisais pas partie de tout ce patata patati, raté...
alors ce sont juste quelques mots que l'on lance comme ça, c'est ça le principe??
ça m'amuse...
ça prend pas un peu beaucoup de temps à une lune de s'occuper de ce truc rose avec des écritures et des photos de grenouille partout!!!
bon il est tôt, 9h45, je sais...j'ai presque toute la vie pour écrire dans cette petite fenêtre...
j'ai un peu peur d'être ennuyante mais à quoi bon, on est pas obligé de tout lire!!!
je peux mettre des photos maintenant c'est déjà ça...
le monsieur url me tracasse encore pas mal ...
je vais le mater moi vous allez voir!!!
allez j'essaye encore un peu et aprés je cours laver mes plaquards et frigo!! j'en profite, tout est vide...

j'ai juste envie de mettre une image!!!!!

mais euh!!!!

allez ptites images, insérez vous dans terre de lune machouillée!!!

un peu compliqué tout ça

j'essaye de faire marcher tout ce schmilblik...
ça risque d'être étrange comme démarrage de correspondances...